Sorry, I’m not hungry

Aujourd’hui, ma mère m’a surprise en train de lire en marchant dans ma chambre. Evidemment, elle s’est énervée et m’a dit “que je ne faisais vraiment aucun effort”. Ensuite, je l’ai entendue pleurer dans la cuisine. Elle désespère, je pense. Je m’en veux. Je me dis que ce serait plus facile pour tout le monde si je crevais d’un coup d’une bonne vieille crise cardiaque. Pour moi, ainsi je ne souffrirais plus, je ne stresserais plus aux moindres grammes en plus, je ne m’en voudrais plus de faire souffrir mes parents, de leur imposer ça. Et eux, n’auraient plus à s’inquièter.

Alors on me le dit et me le répète “Mais on ne te laissera pas trop grossir”, mais je n’ai pas confiance du tout. Me faire manger, ce n’est pas trop compliqué, on me met une assiette devant moi en insistant. mais m’empêcher de grossir.. Qui saurais m’empêcher d’aller m’acheter un paquet de Crunch et de le manger en cachette ? Personne ! On sait regarder que je manger, du moins quand on est la, mais on ne sait pas regarder que je ne mange pas trôp… J’ai vu tant de témoignages d’anciennes anorexiques qui étaient devenues boulimiques et qui avaient repris du poids plus que je ne le saurais… Atteindre plus de 50 kg pour ma taille, je ne saurais pas le supporter; Déjà à l’instant je suis en permanence en recherche de méthode pour ne pas voir mon ventre: gros pull, fermer les yeux pendant que je me change, (attention aux ames sensible !) éviter le plus possible de me laver…

Ce soir, je sens la crise d’automutilation poindre le bout de son nez… ce la fait longtemps que je n’en ai plus eu mais la je sens que je ne vais savoir resister longtemps. Je suis si nulle. Je fais souffrir les gens que j’aime ou je les éloigne car ils ne peuvent supporter ma maladie (appelons les choses par leur nom). Je n’arrive même pas à m’en sortir: il y a toujours cette voix et ce compteur dans ma tête qui me disent “attention tu exagère” !

Bonne nuit

j’avoue que cette semaine, j’ai fait quelques entorses à mon programme: un week end sans complément alimentaire et avec le moins de collations possibles, deux séances de Step de 30 minutes devant la télévision. En cause: une déprime dûe au fait que je n’ai pas pris un gramme depuis ma dernière visite chez la pédiatre et que donc elle a “sévi” en me supprimant mon heure de danse et mon cours de gym à l’école et m’a menacée d’hospitalisation si je ne grossissais. Or, je sais que j’aurais dû réagir dans l’autre sens et essayer de grossir mais bizarrement, ma réaction est de me “braquer” et d’abandonner mes efforts pour prendre du poids, même de recompter les calories. Pourtant, je ne veux pas aller à l’hopital ! je ne suis pas fière… Si certaines choses pouvaient s’arranger dans ma vie de tous les jours, ça m’aiderait…

Hippopotame, mon ventre gonflé me remet à chaque fois devant le fait que je reprends du poids. Bon grè, mal grè, la raison et les envies s’opposent.

D’un côté, la santé qu’il faut essayer de conserver. Mais pourquoi ? Pour qui ?

De l’autre, l’envie de garder mon corps tel quel, pur de toute graisse, le désir d’être maternée et chouchoutée car si fragile en apparence et la peur de ne plus la prise de fois une fois celle-ci amorcée. Imaginer cette graisse qui ira se déposer pile là où je ne veux pas me rend malade. Oui, avoir des formes, c’est joli mais ressembler à un petit africain (ventre gonflé et membres maigres), c’est ce qu’il y a de plus affreux.

Jaimerais tellement plaire qu’on me dise que je suis attirante voire “bonne”. Mais là, aucun signe d’attention de la gente masculine? Aors, pour qui ferais des efforts? Même avec 1à kg en plus, je resterais moche. Il faudrait un ange pour me sortir de là.

Comme il faut bien commencer quelque part… Ce soir j’ai pris ma premiere collation du soir (50g de mélanges de fruits secs). Sachant qu’avant j’avais manger une pita faite par ma maman, j’avais pas vraiment faim mais bon, je me suis bien forcée. En gardant les raisins secs (ce que je prefere) pour la fin bien sur ^^. J’espère que ma maman sera contente de voir que je fais des efforts, car j’ai du vraiment me forcer a finir, je me sentais remplie à mort.

Aujourd’hui, j’ai eu mon rendez vous chez la pédiatre spécialisée dans les troubles alimentaires. Verdict: mon IMC est dangereusement bas, ma santé est menacée mais elle accepte de pas m’envoyer à l’hôpital. Mais je dois manger 3 collations par jour (je sais pas encore comment je vais gérer une si grande quantité de calories) et abandonner tous le sport que je fais, a part la danse et l’équitation que j’ai eu le droit de garder. Ca m’a fait mal d’entendre tout ca. Mais bon, il faut que je m’en sorte. Elle va m’aider. Elle est assez sympa je dois dire, donc je n’ai pas envie d’entrer en conflit avec elle. On verra si j’y arrive…

Tout part en couille pour le moment. On me harcèle pour savoir si je serais capable d’aller en voyage rétho à Rome (mais oui, pour la centième fois, oui), on a même été jusqu’à me demander un certificat médical (que j’aurais mardi après avoir été voir la pédiatre spécialisée, du moins normalement) et mon copain ne me supporte plus. Résultat: j’ai réellement envie de me flinguer.

Aujourd’hui, c’était la proviseur qui m’a convoquée dans son bureau pour me dire (sic) “Tu as interet à prendre cinq kilos d’ici le voyage (samedi matin) ! “, “Tu sais que tu risques de clamser à tout moment ?”, “ Tu manges, oui tu manges, mais si tu gardais la nourriture…” (alors que je ne me fai pas vomir -_-’), “tu as vraiment un caractère de cochon”… Je suis sortie de son bureau en pleurant. Je n’en peux plus qu’on me gâche la vie à cause de cela. Je n’ai même plus envie de partir en voyage à cause de cela… Si c’est pour avoir les professeurs en train de me regarder comme si j’avais la leucémie à longueur de journée…

Pour ne rien arranger, voilà que je ne plais tellement plus à mon copain, qu’il veut faire une pause. On sait toutes ce que cela veut dire .. . je sais que je suis moche, laissez moi tranquille !!!

Je me dis que avec une dose suffisante de laxatifs tout pourrait être réglé en une crise cardiaque…

Je ne dirais pas que j’ai arrêté toutes mes compulsions, il m’arrive encore d’en avoir, mais elles sont beaucoup moins fortes (juste 50 gr de chocolat et après c’est fini ou une gaufre au sucre, enfin ce genre de choses) et ne se passent qu’aux heures des repas donc je ne sais même pas si l’on peut encore appelé ça des compulsions. Je suis contente, je vois le bout de cette enfer.

Ce début d’hyperphagie, c’est vraiment affreux, savoir qu’on arrivera pas à arrêter de manger quand on aura commencer… Ca fait se sentir juste horrible.

Tout ça grâce à une bonne résolution: ne plus stocker de la nourriture “compulsive” type chips, chocolat, etc dans ma chambre. Je m’autorise juste une boite de raisins sec au cas où j’aurais une fringale vraiment importante. Comme ça j’ai autre chose que des chips sur quoi me rabattre. C’est meilleur et c’est plein de fibre. C’est aussi grâce à tous les bons petit plats mijotés par ma maman à mon intention: couscous, carbonnades flamandes,… Je l’aime, ma maman !

Je suis contente et espérons que cela dure.

Aujourd’hui, je suis contente de moi: j’ai réussi à résister à deux crises !Par deux fois j’ai eu une envie folle de manger les oeufs en chocolat que ma mère a rapporté (alala toujours à me ramener ce qui provoque des crises !) et par deux fois, j’ai résisté ! Bien sûr, ce n’est qu’une journée, on verra de quoi demain sera fait… surtout que hier, ce n’était pas très glorieux: un paquet de Pringles :s

je met cette vidéo ici car elle m’a chouée et fais penser “je ne veux pas ressembler à cela”. Oui j’ai peur mais j’ai mal quand je craque sur le chocolat ou quoi comme il y a même pas 1h.